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親愛的日記：
每個人，各行各業，應該多少都會有職業病吧?!
那天我跟 馬馬力 兩人就在討論這個論點......
如果一個女孩子她跟一位 律師 在一起，在要做愛的時候.....
男：「可以麻煩妳先簽一下這份同意書嗎？證明我們是在情投意合、你情我願下發生關係的。」
(如果事後乙方反悔，甲方則保有自身保障)
如果一個女孩子她跟一位 數學老師 在一起，在要做愛的時候.....
男：「妳兩顆乳點與肚臍正好形成一個等腰三角形，我們假設其中一角為30度，來！請跟我一起來試算一下....」
(拿起圓規與粉筆，正在女子身上來回運算中)
如果一個女孩子她跟一位 殺豬佬 在一起，在要做愛的時候.....
男：「小ㄗㄟˇ，妳這肉是要幾斤？(指著胸部)」
(手中的殺豬刀在女方眼前來回打量著)
如果一個女孩子她跟一位 醫生 在一起，在要做愛的時候.....
男：「妳今天沒有帶健保卡齁?!」
(辦事前必先檢查一遍，然後女方要填掛號單，好方便記錄病患資料)
如果一個女孩子她跟一位 保險員 在一起，在要做愛的時候.....
男：「請問，這是儲蓄型保單嗎(指著胸部)？好像存得還不是很多。」
(很顯然女子胸部很小)
如果一個女孩子她跟一位 主持人 在一起，在要做愛的時候.....
男：「哇嗚！今天又來到『大家來做愛』的單元了！很高興今天我們邀請到......」
(每回都要來這樣一次，我想女方一定會覺得很冷感吧?!)
如果一個女孩子她跟一位 賭客 在一起，在要做愛的時候.....
男：「左邊的賠率好像比較高。」
(打量著女子左右胸部的大小)
如果一個女孩子她跟一位 造型師 在一起，在要做愛的時候.....
男：「下面的毛先離子燙一下再打薄吧?!」
(我只擔心燙傷的問題)
如果一個女孩子她跟一位 攝影師 在一起，在要做愛的時候.....
男：「陳關西拍得太瞎了！來！腿張開，我來幫妳拍一組『失落世界的黃金九頭鮑』。」
(連作品名稱都想好了)
如果一個女孩子她跟一位 部落客 在一起，在要做愛的時候.....
男：「『做愛』這題材網友都很感興趣，來！說一下自己的性感帶在哪兒？我想打成一篇網誌」
(腥羶色題材在網路永遠都不會有世界末日的一天)
好了！我想不出來啦！
【終】
新增版本
做饅頭的師父
男：「誰揉的饅頭？沒加酵母怎麼會膨脹呢！」
(很明顯女方胸部很小)
建築師
男：「這是平面圖還是立體圖啊？」
(很明顯女方胸部很小)
計程車司機
男：「現在是『夜間加成』時段，要再加20元喔！」
(床旁邊還要放一顆無線電對講機，衛星導航系統正廣播著：『前方5公分處隧道有測速照相，進入後請勿超速。』)
禮儀師
男：「請這位大德將雙腿張開，三牲四果小香腸已經準備『入土』了。」
(現場播放極樂往生咒一邊超渡中)
老師
男：「這次的基測成績想拿高分嗎？」
(看女子的表現摟。)
學生物的
男(扒開女子雙腿)：「鞭毛過長，細胞壁外的莢膜還OK，這種形狀的內孢子我還是第一次見到，懷疑是變種細菌。」
(後來還採取抹片去顯微鏡做進一步確認)
學經濟的
男：「指數來回的震盪讓我心神不安。」
(於是請女方改用嘴巴進行)
學機械的
男：「這車床該換新的了。」
(很明顯這名女子年紀很大)
學藝術的
男：「達文西說過女人身體的曲線是上帝最完美的作品。」
(然後就將他女友包裝好，送到故宮去巡迴展出)
哲學家
男：「美，如果沒有幾分遺憾，又如何有那千般的滋味。」
(很顯然這女的身材並不是挺好或是有狐臭)
馴獸師
男：「喝！(甩著皮鞭)」
(床邊有滾球跟火圈，好辛苦的做愛啊！)
網球選手
男：「這次將會是我生崖第一座大滿貫。」
(這男的有令人羨慕的無限體力啊！)
阿宅
男：「娜美~~娜美~~我是喬巴啊！」(漫畫：『海賊王』人物)
(很顯然這位宅男喜歡獸交戲碼)
藥劑師
男：「這兩顆藥丸有藥品註冊了嗎？(捏)」
(指著女子的乳點仔細打量著)
加油站員工
男：「本站油品不漲價喔！請問92還是95？」
(加油槍還中途滑掉，正所謂『油腔(槍)滑調』啊！)
程式設計師
男：「我已經幫妳寫好ASP VB身分證認證程式碼了！以後妳只有我能上。」
(這男的占有慾還真強)
便利商店店員
男：「歡迎光臨，請問大亨堡要微波加熱嗎？」
(男子正打算將自己的小雞雞放入微波爐裡面)
潛水教練
男：「今天海流不穩定，我們改浮淺吧！」
(每回做愛都要在浴缸裡面執行，女方肺活量要過度驚人才能勝任)
太空人
男：「等我一下，我對準位置先，喂！別亂飄啊！」
(在無重力室做愛還真有難度)
牛仔
男：「我很忙！」
(不用麻煩了~不用麻煩了~)
鋼鐵人
男：「妳要幾段變速的呢？」
(科技始終來自於人性啊！)
木頭人
男：「.............」
女：「你到底要不要動啊?!」(不耐煩中)
大樓管理員杯杯
男：「請拿證件，先登記一下。」
(然後發給女方通行『進入』證)
警察先生
男：「行照、駕照拿出來，有喝酒齁！來~吹一下~~」
(整晚都是口交行程)
郵差先生
男：「陳小姐，有妳的掛號喔！印章~~」
(女子訂的『真人香腸』已經到貨)
卡車運將
男：「小ㄗㄟˇ，要喝阿B仔透沙士嗎？」
(女方必須要穿檳榔西施服裝)
農夫
男：「看來今年又是大豐收了！」
(女方陰毛太過於茂盛了)
房屋仲介
男：「這地段很不錯耶(指女子陰部)！離『捷運』(指老二)也很近」
(然後購屋(完事後)還送捷運悠遊卡乙張)
漁民
男：「今天的海象不是很穩定，海水有倒灌的跡象。」
(望著女子陰部說著)
水電工人
女：「你是阿賢嗎？」
(水電工阿賢給人的印象太深了)
撿骨師
男：「南無阿彌陀佛，願往生西方極樂世界。」
(調情時，一邊撫摸女子腳骨一邊念著往生咒)
體育老師
男：「同學，做愛前請跟老師一起做暖身操。」
(兩人在豪華裝潢的汽車旅館中，裸身一起坐著有氧體操過了一晚)
警察
男：「我想當個好人！我是一名警察！」
女：「誰相信?!」
(每回做愛都要上演一段『無間道』劇情)
剪票員
男：「小姐，妳這是電車票喔！我這台是自強號耶！(指著自己的老二)」
(自強號，應該比較"快"吧?!)
F1賽車選手
男：「如果過不了這個彎道，我這輩子做什麼事都抬不起頭。」
(很顯然這女的陰道是個髮夾彎)
陶藝家
男：「這形狀相當的勻稱，乃是我多年來辛苦拉坯的結晶。」
(雙手捧著女子乳房說著)
政治家
男：「我懷疑妳有涉及『內線交易』(內線=陰道)，我要到法院按鈴申告。」
(把女子乳點當成法院控告鈴按著)
模特兒
男：「...........」
(一直擺動著專業拍照姿勢，眼睛還不時找尋著鏡頭，所以這一場愛作得相當辛苦)
天線寶寶
女：「丁丁，我快不行了。」
男：「我今天是演『迪西』啦！」
(天線寶寶的演員永遠沒有人知道他們的真實長像)
總統
女：「在輪椅上怎麼搞？」
扁：「難道阿扁錯了嗎？」
(前任總統總是玩著異於常人的戲碼)
馬：「我準備好了！」
女：「馬『上』就會好！」
(很顯然他們已經達成共識了)
瓦斯工人
女：「我懷疑我家網斯外洩了。」
男：「那是我的屁啦！」
(後來兩人因一氧化碳中毒而送醫)
小說家
男：「此時，阿明的小弟，已經進入一個荒蕪已久的山洞，裡面什麼都沒有，卻湧出大量的黏漬液體，看來....」 (女子就這樣一邊聽他說著故事一邊做著愛)
記者
男：「目前現場非常的混亂，有名女子正全身赤裸的橫躺在床上.......將現場交還給棚內的主播。」
(女子還要充當攝影記者扛著攝影機)
調酒師
男：「這杯馬丁尼有附兩顆橄欖喔！」
(拿著馬丁尼杯將自己的蛋蛋放進去)
死人
男：「..........」
女：『我該報警嗎？』
牧師
男：「打開馬太福音第2章第3節，跟著我一起念.....」
(在充滿神聖氣氛下，完成了這場『洗禮』)
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